Scham – wenn wir uns selbst verstecken wollen

Scham kennen wir alle

Scham gehört zu den Gefühlen, die wir am liebsten möglichst schnell loswerden möchten. Manchmal reicht ein kleiner Moment: Wir sagen etwas Unpassendes, stolpern, werden rot oder merken, dass andere unsere Unsicherheit bemerkt haben.

In anderen Situationen ist Scham viel tiefer. Dann geht es nicht nur darum, dass uns etwas unangenehm ist. Es entsteht vielmehr das Gefühl, mit uns selbst sei etwas nicht in Ordnung. Wir möchten uns zurückziehen, uns verstecken oder verhindern, dass andere einen bestimmten Teil von uns sehen.

Scham sagt nicht: Ich habe etwas getan, sondern: Mit mir stimmt etwas nicht

Das unterscheidet Scham von Schuld. Schuld bezieht sich eher auf ein Verhalten: Ich habe etwas getan, das ich bereue, und möchte es vielleicht wiedergutmachen.

Scham richtet sich dagegen gegen die eigene Person. Ein Mensch denkt nicht: „Das war mir peinlich“, sondern eher: „Ich bin peinlich.“ Nicht: „Ich habe einen Fehler gemacht“, sondern: „Ich bin ein Versager.“ Aus einem einzelnen Ereignis kann dadurch ein Urteil über die gesamte eigene Person werden. Gerade deshalb kann Scham so schmerzhaft sein.

Woher Scham kommt

Scham entsteht häufig in Beziehungen. Besonders prägend können Erfahrungen aus der Kindheit sein. Wenn ein Kind wiederholt hört, es sei zu empfindlich, zu langsam, zu laut, nicht schön genug oder mache alles falsch, kann daraus mit der Zeit ein inneres Bild entstehen: So, wie ich bin, bin ich nicht richtig.

Auch Beschämung, Ausgrenzung, Mobbing, Abwertung oder Erfahrungen von Gewalt können tiefe Spuren hinterlassen. Später braucht es dann manchmal nur eine kleine Situation, um dieses alte Gefühl wieder zu aktivieren.

Scham kann sich hinter vielen anderen Gefühlen verstecken

Nicht jeder Mensch erkennt Scham sofort als Scham. Manche werden wütend, wenn sie sich beschämt fühlen. Andere ziehen sich zurück oder versuchen, besonders souverän zu wirken. Wieder andere werden perfektionistisch.

Wer ständig alles richtigmachen möchte, versucht manchmal unbewusst, jede Situation zu vermeiden, in der eine eigene Schwäche sichtbar werden könnte. Auch übermäßige Selbstkritik kann ein Ausdruck von Scham sein. Hinter dem Gedanken „Ich muss besser sein“ steckt nicht selten die Angst: „Wenn andere sehen, wie ich wirklich bin, werden sie mich ablehnen.“

Der Blick der anderen

Scham ist eng mit dem Gefühl verbunden, gesehen zu werden. Wir stellen uns vor, wie andere uns beurteilen. Dabei ist oft gar nicht sicher, dass diese Bewertung tatsächlich stattfindet.

Ein Mensch kann sich wegen seines Körpers schämen, obwohl andere ihn völlig unauffällig wahrnehmen. Jemand kann Angst haben, im Gespräch inkompetent zu wirken, obwohl sein Gegenüber ihn als interessiert und sympathisch erlebt.

Scham erzeugt eine Art inneren Beobachter, der ständig kontrolliert: Wie wirke ich? Habe ich etwas Falsches gesagt? Merkt man meine Unsicherheit? Dieser innere Blick kann sehr anstrengend werden.

Scham und Rückzug

Eine häufige Reaktion auf Scham ist Rückzug. Wer sich schämt, möchte möglichst wenig von sich zeigen. Man sagt weniger, vermeidet bestimmte Menschen oder Situationen und versucht, nicht aufzufallen.

Kurzfristig kann das erleichtern. Wenn niemand mich sieht, kann mich auch niemand bewerten. Langfristig verstärkt Rückzug jedoch häufig die Scham. Denn die eigene Befürchtung wird nicht überprüft.

Der Mensch erlebt nicht, dass er trotz seiner Unsicherheit angenommen werden kann. So entsteht ein Kreislauf: Scham führt zu Rückzug, der Rückzug verhindert neue positive Erfahrungen, und dadurch bleibt die Scham bestehen.

Scham in Beziehungen

Auch in Partnerschaften kann Scham eine große Rolle spielen. Menschen sprechen manchmal nicht über Bedürfnisse, Verletzlichkeit oder Ängste, weil sie befürchten, dadurch weniger liebenswert zu wirken.

Wer sich schämt, kann sogar Schwierigkeiten haben, Hilfe anzunehmen. Statt zu sagen „Das verletzt mich“ oder „Ich brauche dich“, wird geschwiegen oder eine harte Fassade aufgebaut.

Der Partner erlebt dann möglicherweise Distanz oder Abweisung, obwohl darunter eigentlich ein starkes Bedürfnis nach Nähe liegt. Scham kann deshalb Beziehungen belasten, ohne dass beide wissen, was eigentlich dahintersteckt.

Perfektionismus als Schutz vor Scham

Perfektionismus wird häufig als hoher Anspruch an sich selbst verstanden. Manchmal ist er aber viel mehr: ein Schutz. Wenn ich immer vorbereitet bin, keine Fehler mache und alles unter Kontrolle habe, muss ich mich vielleicht nicht schämen.

Das Problem ist, dass dieses System kaum Ruhe zulässt. Ein kleiner Fehler kann sich plötzlich wie ein persönliches Versagen anfühlen. Menschen mit starkem Perfektionismus können deshalb sehr leistungsfähig wirken und gleichzeitig innerlich unter enormem Druck stehen.

Warum Scham in der Psychotherapie wichtig sein kann

In einer Psychotherapie kann Scham zunächst sogar ein Hindernis sein. Gerade das, worüber ein Mensch am meisten sprechen müsste, erscheint ihm unaussprechlich.

Vielleicht besteht die Angst, die Therapeutin oder der Therapeut könnte schlecht über ihn denken. Deshalb braucht es Zeit und einen Rahmen, in dem jemand erleben kann: Ich darf hier auch Dinge sagen, die mir unangenehm sind. Ich muss mich nicht erst verändern, bevor ich angenommen werde.

Scham muss nicht bekämpft werden

Der Versuch, Scham mit aller Kraft loszuwerden, kann sie manchmal sogar verstärken. Wenn ich denke „Ich darf mich nicht schämen“, entsteht eine zweite Ebene: Nun schäme ich mich auch noch dafür, dass ich mich schäme.

Hilfreicher kann es sein, zunächst neugierig zu werden. Wovor schützt mich dieses Gefühl? Was befürchte ich, wenn jemand diesen Teil von mir sieht? Und wessen Stimme höre ich eigentlich, wenn ich denke, dass ich nicht genüge? Solche Fragen können einen anderen Zugang eröffnen.

Vom Verstecken zum Zeigen

Der Weg aus belastender Scham besteht nicht darin, plötzlich vollkommen selbstsicher zu werden. Vielmehr geht es darum, Schritt für Schritt mehr von sich zeigen zu können, ohne sich dafür abzuwerten.

Das kann etwas sehr Kleines sein: eine Meinung äußern, um Hilfe bitten, einen Fehler zugeben oder sagen, was man wirklich fühlt.

Wenn dabei die Erfahrung entsteht, dass Beziehung trotz Verletzlichkeit möglich bleibt, verändert sich etwas. Aus „Wenn man mich wirklich kennt, wird man mich ablehnen“ kann langsam werden: „Ich darf mich zeigen und trotzdem angenommen werden.“

Selbstmitgefühl statt Selbstverurteilung

Ein wichtiger Gegenpol zur Scham ist Selbstmitgefühl. Das bedeutet nicht, sich alles schönzureden oder keine Verantwortung zu übernehmen. Es bedeutet, sich selbst auch dann als Menschen zu betrachten, wenn etwas nicht gelungen ist.

Ein Fehler macht einen Menschen nicht wertlos. Eine Unsicherheit macht ihn nicht schwach. Eine schwierige Vergangenheit sagt nichts darüber aus, welchen Wert ein Mensch heute hat. Selbstmitgefühl schafft einen inneren Raum, in dem Entwicklung möglich wird.

Scham kann auf etwas Wichtiges hinweisen

Scham ist nicht grundsätzlich ein „schlechtes“ Gefühl. In angemessener Form hilft sie Menschen, soziale Grenzen wahrzunehmen und Rücksicht zu nehmen.

Problematisch wird sie vor allem dann, wenn sie übermäßig stark wird und nicht mehr zwischen einem Verhalten und dem eigenen Wert unterscheiden kann. Dann wird aus einem Hinweis ein Urteil. Aus „Das möchte ich anders machen“ wird „Ich bin falsch.“ Genau an dieser Stelle lohnt es sich, genauer hinzusehen.

Wenn Scham das Leben kleiner macht

Besonders belastend wird Scham, wenn sie dazu führt, dass Menschen ihr Leben zunehmend einschränken. Sie vermeiden Begegnungen, Beziehungen, berufliche Chancen oder Situationen, in denen sie gesehen werden könnten.

Vielleicht wünschen sie sich Nähe, ziehen sich aber zurück. Vielleicht möchten sie etwas Neues beginnen, haben aber Angst, nicht gut genug zu sein. Dann ist die Scham nicht mehr nur ein vorübergehendes Gefühl, sondern bestimmt Entscheidungen.

Ein anderer Umgang mit Scham

Scham verschwindet nicht immer sofort. Und das muss sie auch nicht. Entscheidend kann sein, dass man lernt, sie früher zu erkennen und ihr nicht automatisch zu folgen.

Man kann wahrnehmen: Jetzt möchte ich mich verstecken. Jetzt glaube ich, nicht zu genügen. Und dann einen Moment länger bei sich bleiben, statt sofort zurückzuweichen.

Psychotherapie kann dabei unterstützen, die persönlichen Ursprünge der Scham zu verstehen, alte innere Überzeugungen zu überprüfen und neue Erfahrungen mit sich selbst und anderen zu machen.

Zum Schluss

Scham berührt eine sehr grundlegende menschliche Angst: die Angst, nicht richtig zu sein und deshalb nicht angenommen zu werden. Gerade deshalb braucht sie nicht noch mehr Verurteilung. Sie braucht Verständnis.

Wenn wir erkennen, was hinter unserer Scham steckt, kann aus dem Wunsch, uns zu verstecken, langsam der Mut entstehen, uns selbst und anderen wieder mehr zu zeigen. Nicht perfekt, nicht immer sicher, sondern als der Mensch, der wir tatsächlich sind.