Warum fällt es uns so schwer, um Hilfe zu bitten?

„Ich muss das alleine schaffen“

Viele Menschen kennen diesen Gedanken. Sie haben ein Problem, sind überfordert oder wissen nicht weiter – und trotzdem kommen sie nicht auf die Idee, jemanden um Hilfe zu bitten.

Stattdessen versuchen sie, die Situation alleine zu lösen. Sie suchen stundenlang nach Informationen, überlegen immer wieder, wie sie vorgehen könnten, oder machen einfach weiter, obwohl sie längst erschöpft sind.

Manchmal sagen sie sich: „Andere haben selbst genug Probleme. Ich möchte niemanden belasten.“

Oder: „Ich müsste das eigentlich alleine schaffen.“

Hilfe zu brauchen wird dann nicht als etwas Menschliches erlebt, sondern als persönliches Versagen.

Dabei sind wir Menschen grundsätzlich auf andere Menschen angewiesen. Niemand kann alle Schwierigkeiten alleine bewältigen. Trotzdem kann es erstaunlich schwer sein, diese Tatsache auch für sich selbst anzunehmen.

Warum Hilfe annehmen so schwierig sein kann

Hinter der Schwierigkeit, um Hilfe zu bitten, können ganz unterschiedliche Erfahrungen und Überzeugungen stehen.

Manche Menschen haben früh gelernt, selbstständig zu sein. Vielleicht mussten sie schon als Kinder viel alleine bewältigen. Vielleicht gab es wenig Raum dafür, eigene Bedürfnisse zu zeigen. Oder sie hatten das Gefühl, für andere stark sein zu müssen.

Aus einem solchen Muster kann später die Überzeugung entstehen:
„Ich darf niemandem zur Last fallen.“

Oder:
„Ich muss alleine zurechtkommen.“

Was ursprünglich einmal eine sinnvolle Anpassung gewesen sein kann, wird im Erwachsenenleben manchmal zu einer Belastung. Denn wer immer alles alleine schaffen möchte, trägt irgendwann möglicherweise mehr, als er tragen kann.

Die Angst, schwach zu wirken

Ein weiterer Grund kann die Angst sein, von anderen als schwach wahrgenommen zu werden.

Gerade Menschen, die im Alltag sehr selbstständig und leistungsfähig sind, können damit Schwierigkeiten haben. Sie sind es gewohnt, Entscheidungen zu treffen, Verantwortung zu übernehmen und Probleme zu lösen.

Wenn sie plötzlich selbst Unterstützung brauchen, passt das nicht zu ihrem Bild von sich selbst. „Ich bin doch sonst immer diejenige, die alles im Griff hat.“ Dann kann das Bitten um Hilfe beinahe wie ein Kontrollverlust wirken.

Dabei bedeutet Hilfe anzunehmen nicht, dass man weniger kompetent ist. Im Gegenteil: Zu erkennen, wann die eigenen Möglichkeiten nicht ausreichen, kann ein Ausdruck von Selbstwahrnehmung und Verantwortung sein.

Die Sorge, anderen zur Last zu fallen

Sehr häufig steckt hinter dem Nicht-Bitten auch die Angst, andere zu belasten.

• „Sie hat selbst so viel zu tun.“
• „Er hat schon genug Probleme.“
• „Ich möchte nicht nerven.“

Diese Gedanken können sehr rücksichtsvoll wirken. Doch manchmal werden die eigenen Bedürfnisse dabei vollständig zurückgestellt.

Interessant ist, dass Menschen, die selbst sehr hilfsbereit sind, oft besonders schwer um Hilfe bitten können. Sie sind es gewohnt, für andere da zu sein, und erwarten möglicherweise unbewusst, dass Beziehungen vor allem auf Geben beruhen.

Wenn sie selbst etwas brauchen, entsteht dagegen Unsicherheit. "Darf ich das überhaupt?"

Was, wenn der andere Nein sagt?

Eine Bitte um Hilfe macht uns verletzlich. Denn wir wissen nicht, wie der andere reagieren wird. Vielleicht sagt er Ja. Vielleicht aber auch Nein.

Und genau diese Möglichkeit kann Angst machen.

Wer große Angst vor Ablehnung hat, versucht manchmal, gar nicht erst in eine Situation zu kommen, in der eine Zurückweisung möglich wäre. Also bittet er lieber überhaupt nicht um Hilfe.

Das hat einen scheinbaren Vorteil: Man kann nicht abgewiesen werden. Der Preis dafür kann allerdings Einsamkeit sein. Denn wenn wir anderen nie zeigen, dass wir Unterstützung brauchen, bekommen sie auch keine Möglichkeit, für uns da zu sein.

Hilfe annehmen und Gegenseitigkeit

In einer guten Beziehung muss nicht immer alles genau ausgeglichen sein.

Es gibt Phasen, in denen einer mehr trägt. Und es gibt andere Zeiten, in denen der andere mehr Unterstützung braucht.

Das kann in einer Partnerschaft, einer Freundschaft oder innerhalb einer Familie ganz selbstverständlich sein.

Gegenseitigkeit bedeutet nicht, dass jede Hilfe sofort zurückgegeben werden muss.

Manchmal besteht Nähe gerade darin, dass wir uns gegenseitig zumuten dürfen – auch mit unseren Schwächen, unserer Überforderung und unseren Bedürfnissen.

Wer immer nur stark sein möchte, hält möglicherweise auch einen Teil von Nähe auf Abstand.

Wenn Selbstständigkeit zur Einsamkeit führt

Besonders deutlich wird das bei Menschen, die nach außen sehr unabhängig wirken.

Sie organisieren alles selbst, treffen ihre Entscheidungen selbst und erzählen anderen wenig von ihren Schwierigkeiten. Oft werden sie dafür sogar bewundert.

Doch innerlich kann eine andere Erfahrung entstehen: „Niemand weiß eigentlich, wie es mir wirklich geht.“

Die Fähigkeit, alleine zurechtzukommen, ist wertvoll. Sie darf aber nicht bedeuten, dass man sich selbst jede Unterstützung verweigert. Selbstständigkeit und Verbundenheit sind keine Gegensätze. Ein Mensch kann selbstständig sein und trotzdem Hilfe brauchen.

Ein kleines Fallbeispiel

Eine Klientin erzählt in der Therapie, dass sie sich seit Wochen völlig überfordert fühlt. Im Beruf gibt es Probleme, gleichzeitig kümmert sie sich um ihre Familie.

Eine Freundin hat mehrfach angeboten, sie zu unterstützen. Trotzdem hat die Klientin nie angenommen. Im Gespräch sagt sie: „Ich wollte sie nicht belasten.“

Nach und nach wird deutlich, dass dahinter eine tiefere Überzeugung steht: Wenn sie andere braucht, fühlt sie sich abhängig. Sie möchte eine starke Frau sein, die ihr Leben alleine bewältigt.
Die Freundin hätte ihr wahrscheinlich gerne geholfen. Die Klientin hat ihr diese Möglichkeit jedoch gar nicht gegeben.

Die Veränderung beginnt deshalb nicht damit, dass sie plötzlich große Unterstützung einfordert. Sie bittet ihre Freundin zunächst um etwas Kleines: gemeinsam einen Nachmittag zu verbringen und ihr bei einer konkreten Aufgabe zu helfen.

Für die Klientin ist das zunächst ungewohnt. Gleichzeitig macht sie eine neue Erfahrung: Hilfe anzunehmen bedeutet nicht, weniger wert zu sein.

Warum Hilfe anzunehmen auch Mut braucht

Um Hilfe zu bitten, bedeutet immer auch, etwas von sich zu zeigen.

Wir zeigen, dass wir etwas nicht alleine schaffen. Wir zeigen ein Bedürfnis. Und manchmal zeigen wir sogar eine Seite von uns, die wir selbst nicht besonders mögen.

Deshalb kann das Bitten um Hilfe Mut erfordern. Es bedeutet, das eigene Bild von Stärke etwas zu verändern. Stärke muss nicht immer bedeuten, alles alleine zu schaffen. Manchmal bedeutet Stärke auch, sagen zu können:
„Ich komme gerade alleine nicht weiter. Kannst du mir helfen?“

Hilfe anzunehmen bedeutet nicht, hilflos zu sein

Vielleicht ist das eine der wichtigsten Unterscheidungen. Hilflosigkeit bedeutet, keine Handlungsmöglichkeiten mehr zu sehen. Hilfe anzunehmen bedeutet dagegen, eine Handlungsmöglichkeit zu erkennen: Ich muss das nicht alleine bewältigen. 

Wer um Unterstützung bittet, gibt seine Verantwortung nicht automatisch ab. Er entscheidet vielmehr bewusst, dass er einen anderen Menschen in eine schwierige Situation einbeziehen möchte.

Das kann Beziehungen sogar vertiefen. Denn echte Nähe entsteht nicht nur dadurch, dass wir anderen helfen. Sie entsteht auch dadurch, dass wir ihnen erlauben, uns zu helfen.

Wenn das Bitten um Hilfe dauerhaft schwerfällt

Wenn jemand immer wieder große Schwierigkeiten damit hat, Unterstützung anzunehmen, kann es sinnvoll sein, genauer hinzuschauen.

• Welche Vorstellungen stehen dahinter?
• Bin ich überzeugt, alles alleine schaffen zu müssen?
• Habe ich Angst, abgelehnt zu werden?
• Fühle ich mich nur dann wertvoll, wenn ich etwas leiste oder für andere da bin?
• Oder habe ich vielleicht gelernt, dass meine Bedürfnisse weniger wichtig sind als die Bedürfnisse anderer?

Solche Muster können tief verankert sein. In der Psychotherapie geht es dann nicht darum, jemanden einfach dazu zu bringen, häufiger um Hilfe zu bitten. Vielmehr geht es darum, die eigene Beziehung zu Bedürfnissen, Abhängigkeit, Selbstständigkeit und Nähe besser zu verstehen.

Zum Schluss

Um Hilfe zu bitten ist keine Schwäche.

Es ist ein Zeichen dafür, dass wir unsere eigenen Grenzen wahrnehmen und anerkennen, dass wir nicht alles alleine tragen müssen. Vielleicht ist deshalb nicht die Frage entscheidend, ob wir stark genug sind, alles alleine zu schaffen. Sondern eine andere:

Kann ich mir erlauben, auch einmal Unterstützung anzunehmen?

Denn manchmal beginnt genau dort etwas, das wir lange vermisst haben: die Erfahrung, mit dem, was uns belastet, nicht alleine sein zu müssen.